Rifletto....

Forse perché della fatal quiete

tu sei l'immago a me sì cara vieni
o Sera! E quando ti corteggian liete

le nubi estive e i zeffiri sereni,

e quando dal nevoso aere inquiete

tenebre e lunghe all'universo meni

sempre scendi invocata, e le secrete

vie del mio cor soavemente tieni.

Vagar mi fai co' miei pensier su l'orme

che vanno al nulla eterno; e intanto fugge

questo reo tempo, e van con lui le torme

delle cure onde meco egli si strugge;

e mentre io guardo la tua pace,

dorme quello spirto guerrier ch'entro mi rugge.

... e intanto fugge

Questo reo tempo, e van con lui le torme

Delle cure onde meco egli si strugge:

E quando ti corteggian liete

Le nubi estive e i zeffiri sereni.

Vagar mi fai co' miei pensieri su l'orme

Che vanno al nulla eterno...

E mentre io guardo la tua pace, dorme

Quello sputo guerrier ch'entro mi rugge.

http://www.youtube.com/watch?v=BqU9cBNCi9U

Lavorare con lentezza...

Cari piccoli lavoratori,
questa volta vado a parlarvi di un argomento molto speciale,ideato e "bozzato" con un invitato speciale del mio blog, Gigi...
Il titolo che ho dato a questo articolo non c'entra niente con l'omonimo film che e' uscito qualche anno fa al cinema...film che io ho completamente resettato dalla mente, non ricordando perchè l'ho,visto , con chi l'ho visto e quando l'ho visto...solo residui di estremo comunismo, e leggendo il titolo non c'è niente da spiegare se non che il comunismo è una sorta di siesta spagnola, perchè se lavori con lentezza amico mio ti conviene fermarti, stenderti sull'amaca e bere una copa...fai prima no?!
Bhè, quello di cui volevo parlarvi sono tutte le ragioni che una persona deve avere per agire con lentezza...un pò come i dieci comandamenti di Mosè, solo che in questo caso Mosè dovrei essere io e Giosuè Gigi...cominciamo...:
1) essere troppo lento negli studi universitari può portare solo beneficio, ti godi la vita di più rispetto a qualcuno che non ha rispettato questo parametro....
2) se studi in maniera molto lenta riesci a focalizzare di più l'argomento, quindi la tua percentuale di venire bocciato scende drasticamente sotto la media...
3) se vai a cacare in maniera molto lenta tutto il contenuto dell'animale riesce a venire fuori dal tunnel intestinale...se invece fate tutto in maniera troppo veloce la testa della gattuccia rimane dentro e questo non giova alla vostra salute..
4) quando trombate dovete fare tutto in maniera dovuta ma con la lentezza che gli spetta...se siete troppo veloci non siete nessuno!! p.s. Questo non vale negli storici salti della quaglia,perchè ragazzi in quei momenti dovete avere una reattività uguale o maggiore a quella di Carl Lewis nei 100metri alle olimpiadi di Barcellona '92, perchè se siete lenti in quel momento,state certi che la quaglia diventa un condor che vi assale da dietro e te lo mette nel culo...
5) non dovete essere troppo lenti nel corteggiamento delle ragazze, perchè dal momento che la ragazza ha iniziato a parlare con Livio significa che di te non glie ne frega più un cazzo...uguale a dire che non sono stato buono e diretto nel fare capire quello che volevo, uguale a dire troppo lento...
6) affrontate la giornata nella lentezza che merita, perchè se fate tutto in maniera troppo veloce arrivano subito le tre e mezza di notte e non ricordate niente di quello che avete fatto durante il giorno...
7) fate la colazione con la dovuta lentezza...ricordate sempre la definizione criptata del csc (che non è il team di ciclismo dove correva Ivan Basso) ma sempicemente Caffè-Sigaretta-Cagata ,o meglio caffèsigarettacagataperfetta...un pò come supercalifragilistichespiralitoso...ma qui mary poppins non c'entra niente, se non aprire l'ombrello per ripararsi dalla tempesta atomica nel mio bagno dopo la creazione di una gattuccia...
8) durante la produzione di flatus, per i più semplici le puzzette, devi agire con una contrazione lenta...perchè se agisci in maniera troppo bruta e diretta la musicalità dell'aria diventa troppo rumorosa e quindi il tuo comportamento da persona normale viene rivalutata a porco maleducato!
9) quando vai a bere una birra all'irish sorseggia la birra in maniera lenta, perchè senno' il cameriere sosia di Gesù Cristo ti rifreca subito il bicchiere dal tavolo che invece tu avevi puntato dall'inizio come nuovo trofeo da aggiungere sul lavello scolabicchieri...
10) quello che vi ho detto sono tutti comandamenti interpretabili, perchè ragazzi se scrivete a quest'ora e vi accorgete che il vostro cervello comincia a essere lento,andate a dormire...sennò non ti ritrovi più nemmeno con te stesso....ad esempio: Isabella era troppo lenta ed io troppo veloce,ovvero lei voleva prendersi un gelato, io volevo sposarla...io volevo dormire con lei,lei voleva dormire con me, ma nel letto a castello,io sopra ,lei sotto...non ci siamo trovati....quindi se il mio corpo è veloce e la mia mente è lenta, non ci troviamo.... ...
sono le cinque e sedici del quattromarzoduemilaesette....ciao tartarughe ninja!

Ambrogio, ma che cazzo...

Ciao a tutti amici miei e della fibra ottica!

la nostra è l'età delle crisi d'identita', delle continue domande e delle pubblicazioni sui blog...ci si chiede della morte di quello,della ragione di un altro, dell'esistenza degli dei, della creazione del mondo ,se il vino del pakistano è tarocco, se i pankabestia sono ricchi, se l'amicizia esiste, se la carta stagnola dei ferrero rocher veniva trattata con un colorante tossico ,se Ambrogio era ghei...

Fatto sta ragazzi che dopo una giornata abbastanza impegnativa,in cui ho associato per buona parte del tempo qualsiasi parola captassi con una canzone, ho avuto una rivelazione straordinaria,un pò come Doc Brown in Back to the future( o ritorno al futuro per chi preferisce i titoli dei film doppiati) quando ebbe la rivelazione del flusso canalizzatore , invenzione che ha permesso di viaggiare nel tempo.

Ebbene si, mentre degustavo il mio storico thè alla vaniglia delle tre e un quarto,mi è tornata in mente la pubblicità dei ferrero rocher,della signora con il cappello giallo e del mitico autista Ambrogio (che nome del cazzo Ambrogio, se avessi un cane o un pappagallo,non avrei il coraggio di chiamare cosi' neanche il criceto)....chi di voi,ragazzi cresciuti negli anni ottanta e un pò di novanta,non ricorda questa pubblicità...

Ma chi di voi era mai riuscito a interpretarla, chi di voi era riuscito a captare il vero messaggio della pubblicità?? Nessuno...

Vi ricordate dei dialoghi nella limousine? La signora in giallo,una poco di buono vestita con un tailleur succinto e un cappello orribile,la sua voce soave e provocante,la sua voglia di qualcosa di buono...la sua era una semplice volontà di farsi notare dal povero Ambrogio,direi anche in modo abbastanza esplicito...ma Ambrogio, ci sono arrivato solo ora,sei proprio un coglione!!

E' in quei momenti che si distingue l'uomo vero dall'uomo falso...che cazzo,una signora ti dice che ha voglia di qualcosa di buono e tu gli dai un vassoio di cioccolato? Si vede che da piccolo sei cresciuto con Lady oscar e vedevi Candy Candy perchè ti piaceva Terence...non è colpa tua se alle barby non alzavi la gonna ma la portavi in macchina con Ken...è colpa della limousine dove al posto del bottone alza/abbassavetri hanno messo il pulsante apri cofanetto ferrero rocher...

Se ci fossi stato io al posto tuo caro Ambrogio, alla signora in giallo gli lasciavo solo il cappello e le noccioline della cioccolata glie le avrei infilate non si sa dove...scusatemi per il mio sfogo un pò forte ma dopo tanti anni di pubblicità interpretata in una 'altra maniera avevo bisogno di essere un pò diretto!!

Lo so che tutto questo può darvi angoscia e delusione , perchè alla fine i ferrero rocher sono anche buoni rispetto a quella porcheria dei Mon cheri...ma si vede che ad Ambrogio piacciono più le ciliegie...quindi non preoccupatevi, continuate a consumare tutta la cioccolata che volete perchè comunque ambrogio adesso non c'è più, e mi raccomando ragazzi, se un giorno farete gli autisti e vi fanno proposte del genere, svoltate alla prima strada sulla sinistra, oscurate i vetri e fate tutto quello che non ha fatto Ambrogio,...perchè ragazzi ,dopo che è finito tutto quanto, alla signora in giallo non gli do solo i ferrero rocher ma anche tre Kinder bueno!!

Siamo arrivati alla fine anche di questo capitolo...che questa volta è stato un pò particolare,ci vuole del talento,che non fà rima con vento,ma sfido chiunque a rimare senza tempo...

alla prossima...

http://www.youtube.com/watch?v=hZZZ8G7AzxI&mode=related&search=

Voglio il tuo profumo

Ciao brutti improfumatori metrosessuali che non siete altro....chi di voi durante la vostra vita non ha mai esclamato al suo amico o amica di turno : ti sei improfumato come una puttana?? Bhe', a me e' capitato troppe volte...qualcuna anche guardandomi allo specchio da solo...quando dopo cinque /sei spruzzi del mio storico profumo roma anche la piu' fetente delle cacate delle quattordici e trenta ,dopo il rituale caffe' sigaretta,resisterebbe alla potenza del citato profumo. Quindi ragazzi il consiglio che vi do e' non compratevi mai roma di laura biagiotti, non perche' considerato un profumo vecchio, passato di moda o semplicemente non associabile a nessuna stagione, piu' che altro dopo un po' lo associate alle vostre cagate, e gli amici che vi conoscono non vi richiamano dicendo : ti sei improfumato come una puttana... ma semplicemente ti danno una pacca sulla spalla consapevoli che oggi e' stata espletata la funzione fecale... Mamma mia,ho parlato un po´' come super quark...l'intenzione di questo articolo,cari ragazzi , era parlare del film che ho visto questa sera : Profumo. In Realta' il film e' uscito nel mese di ottobre dello scorso anno, ma visto che io non l'ho visto (scusatemi il gioco di parole) me lo sono visto questa sera...semplice, efficace,rapace,perspicace, tenace, ci piace...(chiunque legga mi scriva un commento con una parola che finisce per ace...che non sia pace!). Volevo scusarmi con la nannini per avere usato il titolo di una sua canzone per intitolare il mio articolo,ma e' stata la prima cosa che mi e' venuta in mente...voglio il tuo profumoooo...

Perche' si chiede il profumo che si e' comprato qualcun altro? Dico io, se ti piace il profumo che si e' comprato il tuo amico, vai da limoni e te lo compri anche tu, o semplicemente glie lo scrocchi facendo delle spruzzate da squalo, ovvero lo usi una volta ogni tanto facendo delle finte spruzzate che abbassano di un millimetro il livello di contenuto nella boccetta...fatevi furbi ragazzi...ckone e' arrivato a prezzi stellari,compratevi axe africa al conad o intesa pour homme bergamotto al plenty,risparmiate come deodorante per ascelle, profumo post cagata e uscita versione puttana serale...

Quello che ho capito da questo film ragazzi e' che se il vostro corpo profuma di donna, tutto il mondo intorno a te inizia a fare delle orgie, tranne che con te...quindi ragazzi con il cazzo che voglio profumare di donna! Viva il camionista con la canottiera beije alonata di giallo con gli spruzzi di sugo sulla pancia...tanto se incontra qualcuno che puzza di donna e la gente si scatena sessualmente sicuro gli attocca qualcosa pure a lui!!

Fatto sta che se spalmi del grasso intorno ad una donna e poi l'ammazzi,il grasso inizia ad impregnarsi di fragranza di donna, un po' come il bergamotto, i fiori di arancio e la cannellla...vi immaginate tra un po' di anni ci iniziano a vendere le brooklin al gusto di donna?scommetto che sicuramente non fanno schifo come quelle alla cannella...l'importante e farla masticare in bocca e non in qualche altra parte...sapete com'e',con gli ormoni che ci sono in giro di questi tempi e' facile confondere una gomma al gusto di cannella o al gusto di donna...

L'importante ragazzi e' il criterio di scelta della donna..questo film ha voluto deviare le mie ideologie martellandomi con l'idea del profumo....ma bello mio non ci sei riuscito!! Volevate farmi credere che se la figlia di fantozzi si spruzzava Jean Paul Gualtier, si faceva la doccia con I tesori d'oriente mirra egiziana e si cospargeva con litri di crema per il corpo kerastase, dovevo innamorarmi di lei ??? Puoi profumare pure come l'arbre magique menta e fragola,sempre cacare al cazzo fai...

Quindi ragazzi,non fermatevi al primo odore!Guardate sempre tette e culi...poi passate agli altri criteri di scelta che avete...ma non ditemi che il vostro primo criterio sono le mani perche' le mani le usate voi dopo che avete visto tette e culi...

Quindi ,ragazzi la dritta che volevo dirvi e' :se il film volete vederlo, vedetevelo pure...a me non me ne frega un cazzo...l'importante e' che domani mattina vi dovete lavare i denti, senno' vi puzza il fiato e non e' un bel profumo....e come canta la nannini : voglio il tuo profumoooooo.....a me lo canta lo scovolino del cesso dopo che a cantarlo e' stato gia`lo spazzolino.....

Mha', ragazzi, ce lo siamo visti anche questa notte... e ricordatevi sempre che se non avete niente da fare, rimanete a fare quello che state facendo....asmayora!!

La follia dei carnevali

Ciao brutti ragazzacci..

torno all'appuntamento con il blog dopo un periodo di assentamento...ma l'ho fatto solo per farvi tornare quel sapore di blog in bocca che apprezzi di piu' solo quando una cosa diventa non abitudinaria...ve lo spiego come se aveste quattro anni : se fumate trentasette sigarette al giorno,la trentottesima ve la fumate per inerzia,quasi a meta'...perche'?? Perche' avete fumato come l'uomo smocking di x-files per tutto il giorno e il vostro dito indice e' diventato giallo come la paperella muta impostata come foto standard di messenger...significa che la trentottesima non vi andava ,ma l'avete semi fumata solo perche' vi siete abituati all'azione di fumare..quindi ragazzi non abituatevi troppo alle cose,senno' poi vi ci affezionate, e secondo la teoria del cane dopo non apprezzi piu' niente,apprezzi solo se prendi quello che ti piace a`piccole dosi....vabe' ragazzi,come al solito sono uscito fuori tema....

Quello che vi volevo raccontare questa sera e' la mia personale teoria sui carnevali...Viareggio,Venezia,Rio de janeiro o la scuola elementare di Piazzano...se non sei leggermente flippato non puoi entrare nell'atmosfera carnevalesca!!

Quello che non riesco ancora a capire sono i vestiti di carnevale di Rio de janeiro ..piu' che vestiti,sono svestiti!!!e l'importante e svestirsi proprio tutto, perche' ragazzi se una bella brasiliana desnuda balla sul carro con il perizoma state sicuri che con se ha anche la sorpresa! Mai fidarsi di tette alte e di culi troppo sodi...il mio carnevale ha trovato meta a Venezia,mamma ragazzi,se dovessi scegliere un posto dove trombare con Nicole Kidman sceglierei le scale del ponte grande di Venezia...sempre se e' d'accordo pure lei eh..se proponesse di venire a casa mia chi se ne frega di Venezia,i soldi del biglietto del treno li investo in condom!! Fatto sta che a Venezia mi sono travestito da Willy Wonka ( il re del cioccolato e non l'orca assassina come pensava Livio..quello era free willy)..la cosa piu' importante e' che tutti gli altri erano vestiti da mimo! Quindi per la legge del prisma quadrato tutto cio' che e' fuori da un oggetto troppo lineare viene notato dall'occhio umano con una percentuale di reazione piu' alta rispetto alla normalita'. Quello che vi volevo dire e ' che siccome gli altri erano tutti uguali, io ero diverso...quindi a forze di cose la gente che incrociavamo pronunciava solo : guarda Willy Wonka quanto assomiglia a Johnny Depp...e li' che iniziavano le mie turbe mentali,perche' se johnny depp era edward mani di forbice,Willy wonka era il re del cioccolato,free willy era un orca,io chi ero??

L'importante e' che quel giorno,quando il trucco era gia' svanito,ai bagni chimici ho avuto l'incontro della mia vita con Tynker bell..campanellino di peter pan.....quello che e' successo in quegli istanti non me lo ricordo,mi ricordo solo di quanta voglia di pisciare avevo in quel momento...dopo un minuto e mezzo di passettini sul posto e sguardi incoscienti ci siamo dichiarati il nostro amore reciproco mentre aspettavamo ansiosi l'apertura di una fottutissima porta di bagno chimico...la crudelta' del posto sanciva la fine del nostro amore appena sbocciato,sciolto da trenta secondi di ammoniaca dentro la tazza di un cesso...Le sue ultime frasi sono state : Willy Wonka ..sei unico...spero di rincontrarti nell' isola che non c'e' o nella fabbrica di cioccolato...io gli volevo rispondere che per me andava bene anche a casa mia...ma ho lasciato che un alone di magia cadesse su quegli istanti di follia !!

Comunque ragazzi, quella sera il mio tasso alcolico nel sangue ha toccato livelli storici...

Fatto sta che il carnevale e' diventato un proliferare di scatti di digitale...se fossi il presidente del mondo, cioe' bush, chiederei al papa di far cambiare il nome del giorno del carnevale....non chiamiamolo piu' con questo nome ( che poi non ho capito che cazzo c'entra la carne con la maschera di arlecchino) ma chiamiamolo il giorno della digitale o ,per i piu' romantici, il giorno della macchinetta fotografica...

Quello che mi preoccupa sono le generazioni a venire...finche' mi vesto da willy Wonka,che pure una maschera del cazzo e' , ci possiamo pure stare...ma quando mi dicono che mio cugino si e vestito da playstation (non la versione vecchia, ma la versione mini) significa che il carnevale ha raggiunto i minimi storici per quanto riguarda la vendita delle maschere del gabibbo o delle tartarughe ninja...che schifo,mi mancano gli anni ottanta e i primi novanta quando il piu' normale della mia scuola era vestito da mick jagger e il piu' malato da pimpa con le palline verdi!

L'importante e' che siete coscienti di quello che state facendo in quel momento...e io in questi ultimi 35 minutil lo sono stato per treqquarti....quindi ragazzi riprendetevi in mano tutto quello che avete poggiato sul tavolo e sul divano ,mettetevelo in tasca..e fate quello che volete!

alla prossima....ciao a tutti,belli e brutti!

L'insonnia......

Ciao ragazzi...

questa notte vi vado a parlare dell'insonnia,la tipica malattia dello studente dopo l'ormonite e le crisi di fame!

Questa notte ho l'insonnia,un pò di ormonite ma almeno posso dire di aver mangiato!

Non so qual'è il meccanismo che si sviluppa nel cervello che combatte con il dio orfeo per farti passare il sonno...so solo che quel cazzo di letto a castello mi snerva perchè dopo il presonno di circa quindici minuti mi sveglio e comincio a rigirarmi ascoltando i vari scric scric delle sferriate!

Fatto sta che sono le quattro e sedici e come al solito mi ritrovo con il mio blog a scrivere quello che mi passa....ma dico io Orfeo se non hai sonno vieni qua con me sulla poltrona che almeno ci facciamo due chiacchiere e una canna,un pò come due amici,una chitarra e uno spinello.....

Cosa si potrebbe fare in questi casi?fumarsi una sigaretta...ok,l'ho accesa!

Ora penso a qualcosa...penso alla cazzo di sveglia di domani mattina quando dell'insonnia non conosci neanche l'esistenza della parola sul vocabolario...e in quel momento non solo il dio Orfeo si è appropriato della tua anima e ti ha legato sei corde intorno alle coperte,ma ti bisbiglia nell'orecchio che sei un somaro e un nullafacente e che devi alzarti al volo per cominciare a fare finta di connettere il cervello! Perchè lui se ne frega della tua insonnia,il suo lavoro è solo quello di farti soffrire la mattina come un poveretto, che non ti chiede altro di stare ancora cinque minuti sotto le coperte con il cuscino che ti fascia la testa come un guanto! E allora ragazzi Orfeo che cazzo di Dio è,è anche per questo motivo che la mia concezione generale contro le religioni è come credere ai dinosauri,a jurassic park,ad alice nel paese delle meraviglie o a nick che comincia a lavorare!! La religione è solo un modo per scappare dalla realtà, e io vi dico ragazzi facciamo le crociate contro si cazzi di dii! Io la sto facendo anche con la dea dell'amore,ma questo non per scelta mia,ma per scelta sua,stronza! Il Garibaldi delle crociate è sicuramente il mio amico Gigi che con le sue rinomate puzzette notturne fa scappare chiunque dalla stanza,compreso me con il dio Orfeo in tasca! Orfeo,domani ti compro la maschera antigas così te la metti bello bello e non rompi i coglioni con me che non mi rapisci mai ad orario dovuto e mi lasci dormire in santa pace!

Molti non lo sanno, ma la sveglia spesso crea dipendenza...non solo psicologica ma anche fisica...E' allora opportuno che si conosca bene il nemico per poterlo contrastare adeguatamente...sapete cosa fare??non mettete mai la sveglia,o se la mettete spegnetela subito e tenetevi il cellulare vicino per impostare la funzione repeat così ogni dieci minuti ricomincia tutto d'accapo....voi non ci pensate ma la mattina è una fase molto importante della giornata,ma se la cominciate come me azionando la funzione repeat state sicuri che la mattina quando vi dicono buongiorno la vostra risposta sarà categorigamente : "speriamo"....

uagliò,stanotte sono stato poco culturale,non tanto ispirato,diciamo piuttosto polemico....forse mi sta venendo il ciclo,ma ciò mi preoccupa perchè l'ho avuto solo due settimane fà e se mi torna anche adesso significa avere un giorno del cazzo domani!!

Chiunque legga questo articolo,dimenticate tutto quello che ho scritto,perchè se soffrite d'insonnia non è per tutte queste cazzate che ho scritto,ma solo perchè la "mattina" vi alzate all'una e mezza,la sera bevete un pò con un bel contorno di sfumacchiate varie...e quando andate a letto vi sembra di stare su una giostra e la vostra stanza un circo...quindi prima di andare a dormire fatevi una bella camomilla come cristo comanda e st'appost,s'aggiust!!

Ragazzi,sono le quattro e cinquantasette di "ormai" domenica diciotto febbraio...penso che Orfeo non mi voglia rivolgere più la parola per tutte le cattiverie che gli ho detto...ma ti dico : Orfè,non t'incazzà che stavo a scherzà! Non è colpa tua...così come credo a te,credo anche ad alice nel paese delle meraviglie e al gatto con gli stivali......

Buonanotte amici

L'amicizia......

Cos'è l'amicizia....
amicizia è farsi una birra con livio in piazza verdi....
amicizia è prendersi un caffè a coffe and cigarettes in via belle arti con qualcuno che non conosci solo per non studiare....
amicizia è alzarsi la mattina e mangiarsi un tost con burro e marmellata con i miei conqi(anche se io la colazione non la faccio mai)...
amicizia è cantare buonanotte fiorellino alle quattro e mezza del pomeriggio...
amicizia è sentire insieme le canzoni dei calexico prima di andare a dormire....
l'amicizia è ascoltare chi ti sta di fianco...
l'amicizia è fare finta di filosofare su un concetto che in realtà conosci poco...
l'amicizia è giuseppe che mi ha riportato in italia....
l'amicizia è farsi un canna insieme....
l'amicizia è parlare nel letto a castello e guardare il soffitto buio fino alle cinque del mattino ascoltando la radio....
l'amicizia è mangiarsi un panino in via petroni...
l'amicizia è guardare il mondiale di calcio e festeggiare una vittoria con 30 ragazzi spagnoli...
l'amicizia è una partita di calcetto...
l'amicizia può essere anche messenger...
l'amicizia è andare per strada in via zamboni e dare il cinque africano a matthew (che mi insegna l'inglese) e anthony che mi spilla sempre un'euro....
l'amicizia è fumarsi una sigaretta fuori dalla porta..
l'amicizia è andare ai giardini margherita a giocare a freesbe con due heineken e una stuoia...
l'amicizia è sparare cazzate...
l'amicizia è ridere...
l'amicizia è mandarsi a fanculo quando ti viene da dirlo...
l'amicizia è andare a preggio e vivere una fantastica avventura...
l'amicizia è dormire in cinque in una saxo...
l'amicizia è una metafora se ti ritrovi alle cinque del mattino a scrivere con un portatile quello che tu pensi dell'amicizia...
l'amicizia ti rende più forte...
l'amicizia è quella che ho con il mio letto perchè ragazzi ora vado a dormire.......
buonanotte amici!!